真正的极品笑话，不笑你找我，呵呵~~~~

小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来,别说我偷了你们的猴子！”

一女子听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和丈夫乘船出去游玩，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”

旅客：“同志，今天你们餐车熬的大米稀饭咋这么稀？价格反而贵了一毛？”
服务员：“俗话说得好，物以稀为贵嘛。”

某日, 一樵夫在深山中偶遇一苦行僧, 便与其闲聊起来...
樵夫: " 不知大师在此清修多少时日了? "
僧人: " 约有三十个年头了.."
樵夫: " 大师清修如此, 不知一个月仍会动情几次? "
僧人: " 贫僧功力尚浅, 一个月仍会动情三次.."
樵夫: " 大师果然已非凡人, 在下佩服佩服!"
僧人: " 那里那里!一次十天而已.."

爸爸、妈妈、儿子一家三口来到裸体村。
儿子看到一个经过的裸体男人，便问道： “爸爸，你的JJ那么大，他的怎么那么小？”
爸爸挠了挠脑袋，说道： “这个跟智商有关系，爸爸的智商高，那个叔叔的智商低。所以……”
正说着，爸爸突然发现孩儿他妈不见了。
“你妈妈哪儿去了？快去找找。”
过了一会儿，儿子跑回来说道： “妈妈跟那个智商低的叔叔在一块儿。爸爸，那个叔叔的智商现在比你高了！”

船终于靠岸了，三个月寂寞的海上生活令乔治发疯似地冲入当地的妓院。
他被领到顶层临街的房间，迫不及待的他冲过去从后面抱住在窗口站着的小姐，小姐因突如其来的“袭击”失去平衡，结果，两个人搂抱着从窗口跌落下去。这时，一个醉汉刚好经过看到，便摇摇晃晃地走到妓院门口，按响门铃。

有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”,
他只好喊道： “我也是。”

父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事？”
年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”

学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”
小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说： “妈,你好！”

有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察！

两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”
乙： “什么？不是你在开车吗？”

一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里！”

一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

一位妇产科医生自己开业了,第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏,虽然产妇和婴儿都没保住,但总算把婴儿的父亲救活。”

丈夫意外受伤,进医院住了一个月。妻子有一次去看他,弯身和他亲吻。
他的伤势已稍好转,很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间,
看见当时的情景便马上回身把门带上。结果这次探访时间很长,护士或其他医务人员也没有进来打扰。
他们觉得很奇怪,直到妻子开门出去时才明白,原来门上挂着块牌子,写着：“正在进行治疗,闲人免进。”

老公出差,贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带 套。
老公激动地说：家里不宽裕,我还是用她们的！

有個女孩去看婦產科....
醫生: 小姐,恭喜妳懷孕了,也請妳轉告妳丈夫,恭喜他要當爸爸....
小姐:醫生,我還沒結婚耶...
小姐: 醫生,我也沒有男朋友耶....
醫生: 這??..那妳告訴妳的雙親說,
第二個耶蘇要誕生了....